Kumpulan Cerita Lucu yang Bikin Ketawa

Kumpulan Cerita Lucu yang Bikin KetawaMungkin banyak di antara kalian yang saat ini membutuhkan cerita lucu sebagai bahan untuk penghilang stres. Nah dari pada kalian bete dan stres, mending kalian baca deh cerita lucu dari kami ini, supaya rasa stres kalian bisa sedikit terobati dan bisa saja hilang dengan seketika. Okelah dari pada lama-lama, mending langsung aja yach kalian simak cerita lucu kami ini.

UANG SIAL

Istri : “Pa, kapan dapat THR dari kantor?”

Suami : “Kemarin khan sudah papa kasih ke mama.”

Istri : “Oh, yang kemarin itu? kalau uang yang di laci papa itu, apa?”

Suami : “Yang mana?”

Istri : “Dalam amplop coklat yang diselipkan di buku, dalam laci paling bawah.”

Suami : “Oh, itu… itu uang sial…”

Istri : “Kok uang sial, pa?”

Suami : “Iya, memang uang sial… sudah disembunyikan masih ketahuan juga !!
===========================================================

NENEK NAIK BIS
 Bis jurusan Wonosari berhenti di pasar Piyungan.
Ada seorang nenek yang akan turun dari bus , memberikan uang kepada kondektur.

Kondektur : “Mbah … ini kurang ongkosnya”

Nenek : “Kurang bagaimana?”

Kondektur : “Yaa jelas kurang.. masa ini cuman lima ratus!!”

Nenek : “Lha… tadi ada anak cuma bayar seribu lima ratus. Kemudian ada yang cuma seribu?”

Kondektur : “Mbah ini… Anak yang pakai celana panjang warna abu-abu itu anak SMA bayarnya seribu lima ratus. Sedangkan anak yang pakai celana pendek warna biru itu tadi anak SMP bayarnya Seribu”

Nenek : “Lho kalau begitu aku gak bayar..”

Kondektur : “Gak bayar bagaimana sih ini ?”

Nenek : “lha aku melepas celana biar gak bayar!!”

Kondektur : *(&Y*$%(
============================================================

LARANGAN MEROKOK
 

Kabar mengenai larangan merokok yang diserukan oleh MUI sudah tersebar luas di semua kalangan masyarakat.
Dalam fatwa tersebut mengatakan bahwa aktivitas merokok itu adalah haram.

Kemudian di sebuah pedesaan terpencil ada seorang pemuda yang sedang ngopi di warung dan datanglah seorang teman yang berpakaian rapi menghampirinya.

”Kamu ini masih kenceng banget merokoknya. Apa kamu tidak tahu kalau merokok itu sekarang dianggap haram?” temannya yang berpakaian rapi itu bertanya pada Kirman.

”Katanya MUI sih begitu” jawab Kirman.

”Apa sekarang ini kamu tidak setuju dengan larangan itu?” tanya temannya.

”Lhoo saya setuju itu…saya itu sangat setuju. Bahkan saya sangat setuju kalau pabrik-pabrik rokok itu dibakar saja” jawab Kirman dengan penuh meyakinkan.

”Kalau kamu setuju kenapa kamu masih membakar rokok itu?”

”Karena saya tidak mampu membakar pabrik-pabrik rokok itu, maka jalan keluarnya aku bakar rokoknya satu-satu”
=================================================================

ISTRI MILIUNER

Beberapa orang pria berkumpul dalam locker room di sebuah club elite. Tiba-tiba sebuah HP berdering.

Setelah 4-5 deringan barulah seorang pria menjawabnya dengan mengaktifkan speaker pengeras suara karena ia belum selesai mengeringkan rambutnya.

Lalu terjadilah percakapan seperti berikut

(S – Suami, I – Istri)

S – “Halo?”

I – “Papi, ini mami, papi lagi di club ya?”

S – “Iya”

I – “Baguslah, mami lagi ada di mall gak jauh dari situ. Barusan mami lihat ada satu jaket kulit impor, keren banget lho pi. Boleh gak mami beli?”

S – “Berapa duit?”

I – “Murah pi, cuman 20 juta karena mami sudah langganan jadi mami dikasih diskon 25%”

S – “Hmm, ya udah kalau mami memang suka banget beli saja”

I – “Ahh, sebelumnya mami sempet mampir ke dealer mercy dan kepincut sama model terbarunya. Itu lho pi yang pernah mami tunjukin brosurnya ke papi, cepet juga ya pi sudah nyampe ke sini. Sempet ngobrol ama salesnya trus dikasih harga spesial gara2 mami cerita kalo papi ga pernah naek mobil selain mercy. Lagian kan BMW mami yang papi beli tahun kemarin sudah banyak yang punya.”

S – “Emang tuh sales kasih harga berapa ?”

I – “1,5m”

S – “Ok, tapi dengan harga segitu papi maunya udah komplit dengan semua asesorisnya, sudah dulu ya”

I – “Siiip! Sebenarnya masih ada lagi sih….”

S – “Apa?”

I – “Yang ini mungkin agak berlebihan, pagi tadi mami gak sengaja lihat rekening bank papi lalu mami jalan ke rumah yang pernah kita liat tahun lalu. Eh ternyata dijual!!! Mami sempat lihat-lihat dalemnya. wuih keren banget japanese gardennya lengkap dengan bungalow cantik di atas kolam koi.”

S – “Buka harga berapa ?”

I – “Kayaknya mereka lagi kepepet pi, masak rumah di jalan utama gitu cuma minta 8 M ? Dan yang penting rekening papi masih cukup kok.”

S – “Ya sudah ambil gih, tapi coba tawar dulu siapa tau 7,5 M dikasih”

I – “Ok, honey sweety… Thank you. Cepat pulang ya pi! I love u!”

S – “Bye… I love u too!”

Pria tadi menutup HP tersebut sambil membereskan barang-barangnya.

Sementara itu semua orang di sana memandangnya dengan tatapan kagum.

Lalu pria tadi mengangkat HP tersebut sambil bertanya kepada orang yang ada di ruangan tersebut

“Ada yang tau gak ini HP siapa?”
===============================================================

ULANG TAHUN ISTRI

Sulaiman dan Samijo sedang mengobrol di depan teras rumahnya, Samijo membicarakan tentang istrinya yang sedang merayakan ultah.

“Istriku kemarin habis ulang tahun, Man.” kata Samijo.

“Wah, pasti banyak yang memberi hadiah padanya, ya Sam.” kata Sulaiman memuji.

“Ah, nggak. Hanya dapat hadiah dariku saja. Tapi dia marah-marah.” jawab Samijo.

“Kenapa marah?”, tanya Sulaiman kepada samijo

“Dia minta dibelikan barang elektronik…apa saja, pokoknya barang elektronik.”

“Lalu kau belikan apa?”, Sulaiman bertanya lagi

“Kursi listrik.” jawab Samijo
================================================================

DICICIL TIAP BULAN

Alkisah ada sepasang kekasih yang saling mencintai.
Tanpa diduga sebelumnya, sang cewek mengalami kecelakaan hebat dan banyak darah yang dikeluarkannya.

Sang cewek butuh donor darah dan tentu saja sang cowok dengan ikhlas memberikan darahnya kepada kekasihnya itu.

Setelah beberapa minggu kemudian, sang cewek sehat kembali.

Namun beberapa bulan kemudian, terjadi pertengkaran yang cukup sengit di antara mereka berdua.

Cowok : “Dasar loe gak tau diri!”
Cewek : “Loe tuh yang gak tau diri! Jadi mau loe apa sekarang?”
Cowok : “Gue minta balik darah yang pernah gue donor ke loe!”

Tanpa basa-basi, sang cewek seketika melepas pembalutnya dan melemparnya ke muka sang cowok

Cewek : “NOH! GUE CICIL PER BULAN!”

======================================================================

GUE PALING HEBAT
WIKIPEDIA : Aku tau semuanya.
FACEBOOK : Aku kenal dengan semua orang.
GOOGLE : Aku punya semuanya.
MOZILA : Tanpa aku kalian tidak bisa di akses.
EXPLORER : Kan gue masih ada.
MOZILA : Apaan sih lo, ganggu acara orang aja!
EXPLORER : Lo sih, ngaku-ngaku cuma ada lo sendiri!
INTERNET : Udah-udah! Jangan banyak bacot lo semua, kalo gak ada gue kalian semua gak bakalan ada!
FACEBOOK : Huuu, yang paling sering dikunjungi kan gue, jadi gue yang terbaik.
YAHOO : Facebook, Inget, tanpa gue lo gak bisa buat Email!
GOOGLE : Yahoo, Gue juga bisa buat Email.
INTERNET : zzz… Udah tau gue yg paling hebat :p
KOMPUTER : Gua Paling dewa di sini.
PLN : Bacot lo semua! Gua matiin nih listriknya!
GENSET : tenang aja kan masih ada saya
PLN : diem lu
PERTAMINA : awas kalian semua, saya stop pasokan BBM baru tau rasa lo
SOLAR CELL : tenang kan selama masih ada saya semuanya aman
Matahari : Ettt Gk gw sinarin diem lo
Air, Batubara, Petir dll : MASIH ADA GUA !!!
Bumi : Lo klo gk ada gw pasti gk bakal ada
jagat raya: lo semua kalo gak ada gwe pasti kalian gak bakalan ada….
Tuhan: tanpa saya kalian semua tidak pernah ada
==============================================================================
DO’A INGIN NAIK GAJI
Edisi Infotainment:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada jauhkahlah gosipnya….
Edisi Pak Tarno:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong dibantu ya….!! Binsalabim jadi apa Prokk… Prokk… Proookk…..
Edisi ngotot:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong diadakan…Tolong Tuhan wujudkanlah….
Edisi Bang Haji Rhoma Irama:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada TERR…LAA….LLLUUUUU…….
Edisi Penipu:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong isi pulsa Mama, Mama lagi dijalan…
Edisi SBY:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada saya hanya bisa prihatin…
Edisi Nawar:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong jam kerjanya dikurangin….
Edisi Bondan ft Fade2Black:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada ya sudahalahhh….
Edisi OVJ:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada kita demo langsung ke Te…Kaa….Peee…….
Edisi Aa Gym:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, jagalah hati.. jangan kau nodai…
=======================================================================
BOM dan SERSAN
Cerita ini terjadi di sebuah gedung yg dipasangi BOM waktu. Seorang SERSAN bertugas
menjinakan BOM dgn dipandu via radio oleh
komandannya
”Kijang satu ke kijang dua. Bagaimana kondisi disana?? – Ganti” | ”Saya
didpn BOM yg akan meledak komandan, mohon
instruksi – Ganti”
”Tolong bersihkan area dulu sersan !” | ”Maksudnya, saya nyapu dan ngepel
dulu ya komandan? Mohon insruksi ! Ganti ”
”Bukaaan ! Semprul km ! Ambil radius beberapa mt dr pusat BOM lalu bersihkan area
tsb dr obyek yg bs membahayakan” | ”Siap
Komandan !! ”
*tak brp lama* ”Lapor Komandan, area sdh dibersihkan. Ganti” | ”Oke, skrg km
fokus ke BOM !! Brp menit waktu yg tersisa
sersan ?”
”Skrg menunjukan hitungan mundur 15:00:56 komandan !!” | ”Berarti km masih punya waktu 15 menit, Cepat buka tutup
BOMnya pake obeng !”
”Kalo saya buka nanti garansinya batal donk komandan?” | ”SEMPRUL KAMU !!
Emank barang elektronik pake garansi? Cepat
Bongkar !!” | ”SIAP”
”BOM sdh terbuka komandan sekarang ada bnyk kabel, mohon instruksi Ganti”|
”Skrg potong kabel yg terdekat ” | ”Siap,
Laksana…!”*prettt*
Tiba2 pembicaraan terpotong, kondisi markas Heboh dan komandanpun marah
marah sambil memaki kebodohan si sersan.
”Itu prajurit dr mana sih? Goblok dihabisin sendiri. Saya suruh potong kabel di BOM
itu, bukan kabel hedset yg nempel di badan dia !!
Lalu operator mengaktifkan komunikasi cadangan , begitu nyala terdengar suara
”kemana-kemana-kemana” ternyata lagunya
ayu tingting !!
Komandan dan anak buahnya di markas mendengarkan dgn geram. Akhirnya stelah
10detik SERSAN mengangkat jg dgn santai
”Panggilan dicopy, siap menerima instruksi ” | ”HEHH !! Itu tadi kamu apaan? Saya
panggil kok ada suara musik seperti itu HAHH ??
”Itu namanya RBT komandan, skrg kan udah biasa” | ” ini jalur militer sersan !!
jgn main2 kalo berhadapan dgn BOM, MENGERTI?” |
”SIAP”
Dimarkas, komandan liat buku nyari data tentang BOM jenis apa itu “Sersan ! Tlg
dicari dr mn asalnya yg tadi ! Saya tunggu
datanya !! “
“Asalnya dr Depok komandan, nama penyanyinya Ayu Tingting ” | “Arghh… Saya
minta data BOMnya bukan RBT yg tadi” | “Oh maap
komandan “
“BOM sudah dilokalisir, ada 4 kabel, minta instruksi” | ” skrg potong kabel hijau ” |
“siap” | “bgmn sersan? Sdh mati? ” | ” belum “
“Tadi km ptong kabel warna apa?” | “Hijau komandan” | “ap gk salah potong km?” |”sumpah tadi sy ptong yg ijo, mungkin komandan yg salah”
” Monyong, udah salah pake ngeyel. Skrg tinggal kabel warna apa aj?” | “Merah, Hitam dan Hijau” | ” HAH ! Knp yg hijau masih ada?”
“Lah, yg hijau memang ada 2 komandan 1 hijau daun & 1 lg hijau langit” | ” o_0
NGACO !! Langit itu biru bkn hijau | tp dikampung
saya ijo
“KOPLAK !! Berarti yg km potong tadi yg ijo langit?” | ” ya komandan, siap menerima
instruksi ” | ” Dasar GOBLOK “*sambil geleng2
kepala”
Komandan ngomelin ajudannya “Bilangin Personalia, lain kali klo mau rekrut
anggota tanya dulu apa warna langit
dikampungnya”
Terdengar si SERSAN panik “Kondisi darurat ! BOM akan meledak, mohon instruksi” | “
OK, ikuti kata2 saya ” | “SIAP”
“assyhadualla” | “ASSYHADUALLA” | “illa…” | “ILLA…” *sersan bingung* | “haillallah”| “HAILLALLAH”|”waassyhaduanna”|”WAASSYHADUANNA” | “muhammadarrosullullah” | “MUHAMMADARROSULLULLAH”
“*tambah bingung*”..?!?!?”
DUUUAAARRRRR !!! *TAMAT*
======================================================================
MABUK
alkisah ada org yg tinggal d sisi kiri dan sisi kanan sungai, d sisi kiri pd makmur sedangkan d sisi kanan pd melarat. Krn kasian org kiri memberikan makanan, bensin dan menyebrangkan mobil ke sisi kanan. Org kanan yg menerima pemberian org kiri pun merasa senang sekali dan berpesta pora.
Kiri: “Oi, kanan gimana mkanan, bensin dan mobil yg ku kasih?”
Kanan: “Makasih ya, berkat pemberianmu kami berpesta pora. Tapi, emangnya km ada ngasih mobil?”
Org kiri pun bingung dan tersadar.
Kiri: “Bodo banget si luu, nyangkut tuh cepetan ambill.”
Org kanan menuju pun menuju tali penyebrangan
Kanan: “Sori deh, namanya nyangkut ya kita org ga sadar, Thanks ye”
Kiri: “Yoa, Bensinnya udah nyampe kan?”
Kanan: “oh, tnang ja. Dah nyampe dari tdi kok…. Ni lagi pesta sma makanan yg km kasih, gila pada mabuk ni orang”
Kiri: “woi, kanan, klian bleh melarat tp jangan bego dong…. Tu bensin buat mobil !!”
Org kanan kmdn mikir smbil ngangguk
Kanan: “oooooohhh, gitu?? Ternyata mobilnya mau ikutan mabuuuk sama kita2 disini”
==========================================================================
ANAK SD PATAH HATI

Si Jun adalah anak SD kelas satu……selain juara di kelasnya, dia cukup ganteng juga lah. Dia punya satu teman sekolah namanya Clara….si Clara cantik dan manis.
Singkat cerita, si Jun jatuh hati sama si Clara…ternyata Clara juga punya hati ama si Jun.
Suatu hari, karena kagak tahan lagi si Jun berkatakepada si Clara, “Clara, kamu tahu aku suka kepadamu. Sayang kita masih kecil…..bila nanti kita udah dewasa, kita menikah ya…?!”

Dengan wajah yang memerah merona, si Clara menjawab “Jun, bukannya aku menolak….aku sih mau aja…Tapi dalam keluarga kami, kami hanya menikah sesama kerabat saja. Paman menikah dengan bibi, kakek menikah dengan nenek, dan bahkan papa menikah dengan mama……kita kan bukan kerabat aku Jun jadi gak bisa menikah kita besok.”

Mendengar jawaban si Clara, si Jun tidak masuk satu minggu karena patah hati….

Lain kali lagi yach cerita lucunya.